双極性障害者(躁鬱病)三水マリンの心の叫び

双極性障害(躁鬱病)抱えて8年目三水マリンの思ってたこと、思ったことを書きます。ただ、それだけ。

遺書

 

さっきの記事を書いていたら、ガチで死にたくなってきたので、もしうっかり死んじゃった時のために遺書を書きます。

 

まずは、父親へ

 

お久しぶりです。2年ぐらい会ってなかったし、会話もメールすらもしてないね!笑

誕生日にプレゼント送ってるのはせめてもの機嫌とりでした。3歳くらいまではパパのこと好きだったよ。頼りにしてたし、信頼してたし。だけどね、妹が出来てからは私ばっかり怒られるし、それは大きくなってからもそうで妹のことは怒ったあと、甘やかすよね。あと妹は面白いとか言ったりとか。正直、パパが知らないだけで私の方が面白いから分かって貰えなくて辛かったよ。なんで私だけ勉強勉強言われる?入りたくもない部活に塾に疲れて土日寝ていたら起こされなきゃならない?私はいい子だったはずだよ。なのに怒られてばっかりで私はずっとあなたを憎んでました。毎日、パパが死にますようにって祈ってたし、14歳の誕生日、私がパパを殺せなかったことにガチ泣きしたよ。恨んでるし、当時は怖かった。すぐ怒鳴るから。私は言いたいこと言えなくていい子やってました。おかげさまで私は病気です。奇跡的に優しい人が私と結婚してくれました。だけどね、入院費とか通院費を旦那に出させるたび、パパを恨んだよ。悪いけど、私が病気になったのは99% パパのせいだからね。医者料と慰謝料を払って欲しいと心から願うし、夢の中で罵倒してたことなんどあるか!パパがガンになったとき、正直死んでくれ!って思ったよ。でもなんか乗り越えた上に、デブデブ言ってきてたくせに私がダイエットって言ってたらキレたでしょ?俺はダイエットどころじゃないだから言うな!みたいな。は?って思ったよ。こういうエピソードがありすぎて書ききれない。正直、私が死んでパパが幸せに生きるなんて許せないよ。これから苦しんで生きて欲しいし、あわよくば呪い殺してやりたいです。

でも、本当は愛されたかったし、愛するパパでいて欲しかったです。だから、あの世があるなら、あの世に来た時は甘やかしてね。

 

 

ママへ

 

ママのことは理解できないことがある。1番はパパと結婚したこと。私何度も聞いたよね笑笑

その度にお金があると思ったんだよねーって言われて…。笑笑

でも、お金より大切なことってない?何度も離婚案件があったはずだよ。いつも離婚してと願ってたけどしなかったよね。離婚して欲しかったなぁ。私が霊に悩まされてるときとか、本当に心強いしママは私の中で存在が大きい。けど、一度、だったら死ねば?って言われたんだよねママに。そういうこととか、私よりパパを優先というか自分を優先するところから、私はママを百パーセント好きだとは言えない。不信感があった。いくらパパに問題があっても、ママ次第でなんとかなったこといっぱいあったはずだよ。まぁ、今更だけどね。根本的に神経が分かりません。パパと結婚したことがね。だけど、ママは私にとって唯一のママです。色々体が悪いとこがあって心から心配だし、私が死んだせいで気を落としてないか心配。どうかお元気で。私のことは病気だったから仕方なかった、と割り切って肩の荷を降ろした気分でいてね。パパのとこに産まれたのは不幸だけど、ママがママでよかったと心から思います。

 

妹へ

 

根本的にずっと私を誤解してると思うよ笑

私はあの家に生きて、辛いことしかなかった。私だって勉強好きじゃないし得意なわけないじゃない。ただ、プレッシャーかけられただけだよ。それをお金をかけてもらってた、私は出来るだけお金の負担をかけてない。と言ってるけど、私が望んでお金かけてもらったことは大学くらいだからね。あとは死ぬほど苦しかったよ。私に産まれてこなくてあなたは幸せだと思う。東京に来てみては、と、差し出した手、どのくらいうちらが家賃を甘やかしたか分かってる?笑普通住めない値段ですよ。でもそれももうお終い。すぐ泣くあなたが羨ましい。私は泣けなかったから。。

なんか、別に言っとくこととかあんまなくてひねり出してるの笑

ごめん、とりあえず結婚できるといいね!どんな相手と結婚するかちょー気になるよ!それだけ知りたかったなぁ!お幸せに!

 

 

旦那へ

 

本当にこんなことになってごめん。付き合って他5年間。長いなぁ。最初ラブラブだったよね。バカップルだった。幸せだったなぁ。

それが忘れられない。深夜寝落ちするまで電話するとか。内容は全く思い出せないんだけどね!笑

だから、今結婚4年とかでこんなに冷めた関係になってしまったことが毎日悲しかったよ。仕方ないことだとは思うけど、私はまじめに南雲先生たちみたいなラブラブ夫婦を目指してたからね。あの約束が嘘になって悲しい。

私、最初は普通だったのに、病気になって死ぬほど迷惑かけてきたよね。なのに、こんな私と結婚までしてくれて本当に本当にありがとう。結局、死ぬことを選んじゃったけど、こんな私と結婚してくれたことは本当に感謝してるし、結婚した相手間違ってなかった!って心から言える。あなたがいなかったら、もっと早く死んでたと思う。本当に本当にありがとうございます。生まれてきてくれて、出会ってくれて、結婚してくれてありがとうございました。愛しています。もう私から解き放たれてね。今後は私のことは忘れて幸せに生きてください。私は幸せを貰いました。色々不幸な生い立ちだったけど、あなたがいてくれたことだけが救いです。また来世があったら、次は私が支えにいきます。

 

 

 

 

…いざ書いてみたら伝えたいこと全部は上手くかけないや。

まぁ、死ねないと思うから、本当にこの遺書はもしものためだから。。。

 

 

天国に行きたい

 

 

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