双極性障害者(躁鬱病)三水マリンの心の叫び

双極性障害(躁鬱病)抱えて8年目三水マリンの思ってたこと、思ったことを書きます。ただ、それだけ。

最後になるかもしれない日記

 

あけましておめでとうございます?

 

…めでたくないわ!これっぽっちも。

 

双極性障害9年になりました。

 

三水マリンです。

 

色々ありまして、ベゲタミンの成分をODしました。吐き気がする。心臓が痛い。もしかしたら死ぬかもしれない。

 

そんな気分でこのブログを書いています。だから、最後になるかもしれない日記。

 

支離滅裂だったらすみません。

 

最近、色々ありました。限界を感じました。死にたくてたまらない位、理由も無いのに辛すぎて家まで歩く中号泣したり、家に帰れない日々が続いて。

 

家事もしない、夜遊びもする私に旦那はキレていて。

 

私はとにかく、もう入院したかった。

 

けど、入院にはお金がかかるから、それがストレスで、真面目に離婚しようと言いました。私が独身になって、生活保護になって、無料で入院出来たらストレスフリー。旦那も私から解放されてフリー。

 

でも、旦那は離婚しないと言ってくれたし、私がどうしても行きたい(今生きてる唯一の希望の楽しみだった)って言ってた新婚旅行のことも話し合った。

 

夜の営みも数ヶ月ぶりにあり、私は何故か泣けてきました。やっぱりセックスレスは良くないよ。

 

妹が実家に帰っている今、今日もいちゃいちゃ過ごそうと思ったのに…旦那は今私がODしたことも、夜の営みをしたいことも知らずにくうすか寝ています。

 

親から預かってるお金を入院費用にしていいと言われました。嬉しいけど、複雑。入院より、新婚旅行に先に行かせてくれや。そしたらもう思い残すこともなく逝けるのに…。

 

まぁ、でも旦那のお金使わずに済むなら、入院にどんだけ金使ってもいいやぁって思ってて、今知り合いが入院してる病院がかなりいいらしく、差額ベッド代かかるけど行くつもり。

待ってるね来なさいって言ってくれたし笑

 

もうほんと辛いから早く入院したいでしかない。

 

…のに。

 

大晦日、旦那はとにかく、大掃除をさせたいらしくて、朝寝た私を昼に起こした。掃除しろ!と。

 

でも眠剤効きまくりで全然起きれないどころか、起きても頭回らなくて。何回も何回も起こされたけど起きれたのは21時でした笑

 

もう気分はとにかく最悪で、救いはテレビが正月モードで浮かれてることくらい。でも、あけおめLINEとか一切返してない。なにがおめでたいんだよ!全然めでたくねーわ!

 

本当は去年の年末に電話して今日は入院してたはずでした。先生に嘘つかれて年始まで連絡出来なくて家にいるけど。

 

そんなメンタルで大掃除なんて出来ると思う?

 

掃除掃除言う旦那に正直、殺意が湧きました。殺さないにしても、足に包丁刺してやろうって本気で思った。理由は、私のこの体調の悪さって言っても伝わらないんだろうなって思って。分かってもらうこともできないし。だったら体の痛みで分かってもらうしかないなって。体調が良くないことが、体調が悪いことがどんなに辛いことか。

 

あと、来月にスノボ行くらしくて、それに行けなくしてやりたかった。私がつるんで欲しくない女と行くのよ!こないだは日帰りだったからなんとか我慢できたけど、遠出でしかも3泊とか許せない。てか本当はそいつとマジで縁を切って欲しいの。その女と仲良くすることと、私、どっちを選ぶ?縁を切らないと私マジで離婚するよ?って言ってやりたい。

 

けど、言えないから物理的に行けなくしたかった。

 

あと、これは1番なんだけど、私本当は旦那に愛されたいし離婚だってしたくないよ。

でも今日めちゃくちゃ空気悪かったし、これからもこんな不仲が続くならやっぱりやっていけないと思った。私の体調より、掃除の方が大事なんかい!って。

 

もう死んでやる!って思った。でもひとりで死ぬの嫌だし、旦那が私が死んだあと誰かとラブラブしてるの幽霊になってから見たくないから、旦那を殺して私も死のう!と思ったの。

 

でも、生きてる時も迷惑かけたのに、死ぬ時まで迷惑かけるなんてそこまで悪者にはなれないなって思って、あわよくば自分だけ死のうと思ってODしました。酒とね。

 

ほんと私の思考がサイコパスなのは分かってるよ。

 

しかも旦那を殺す勇気があるなら、過去に病気の根源の理由になったやつら(主に父親)を殺すべきだった。旦那を殺すことはおかしい!まずは父親を殺しに行け!と子供の私が叫んでいるわ。。

 

病気にならなかったら、障害者になる前の私。

 

普通だったよ?明るくて優しくて(?)友達がすぐ出来る感じでポジティブでユーモアもあって面白いし若干意識高い系だからなんでもどちらかといえば優等生側にいたし。

 

だから、こんなネガティブになったり、有言実行出来ない自分なんて認めたくないし大嫌いだ。

 

なんで私がお金のことで悩んだり、旦那とうまくいかないと嘆かないといけないの?

 

誰かに何か責められるたび、ねぇ、私なにか悪いことした?って言ってやりたい。

 

正直、その辺のやつらより頑張って生きてたし、苦労してたよ。

 

なのに、結末がこれですか?

 

もう、怒りしかない。のうのうと生きてる奴ら

全員殺してから私も死にたいですよ正直。

 

私だけ世界から居なくなるなんて不平等。

 

お母さんは言った、マリンは今甘やかされてるほうだよ。

 

…は?

 

はぁ。

 

そうですか。

 

お前らが厳しすぎただけだし、今はこの100倍くらい甘やかして貰わないと、全然病気と割に合わないんだけど。

 

私は1度だけ、奇跡を信じてみたことがある。心から願ってみたことがある。

手紙に、こんな父親で、こんな母親で、こんなふうな容姿で生まれてきたい。朝起きたら、そんな人生にやり直させてください。と、神様に手紙を書いて枕の下にひいて寝た。

 

でも、目覚めたら変わらない現実だった。

当たり前なんだけどめちゃくちゃ凹んだ。

 

理想と現実…。

 

あーあ、なんか書いてたらマジで死にたくなってきちゃった!!

 

今まで、死のうと考えたことなんて数えたくないほどあるし、その度にどうせ死ぬなら借金しても海外とか行きたいとこ行って、食べたいもの食べて、殺したい奴は殺してから死のうと思ってなんとか生きていたの。

 

あとは、とりあえず入院すれば元気になるから…と言い聞かせてね。

 

あと最近は30になったら子供作るとかもあったね。

 

でも、旦那に愛されてる気がやっぱりしないし、こんなんじゃ子供なんて育てられないよ。

 

母親とかにも言われるしね。

 

いいよね、他人は。私じゃないから。

 

自分のことじゃないから、好き勝手言えて本当にいいよね。

 

羨ましいよ。

 

本当に死にたくなってきたので、薬飲むの増やそうと思います。あっさり生きててもいいし、気付いたら病院でもいいし、このまま死んでももういいです。

 

生きてたら良いことあるなんてことは百も承知なの!だから死にたくない気持ちもあるよ…。だけど、生きていたら苦しいことがありすぎてもう本当に疲れたよ。

 

次の記事に遺書的なものを書きます。

 

 

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