双極性障害者(躁鬱病)三水マリンの心の叫び

双極性障害(躁鬱病)抱えて8年目三水マリンの思ってたこと、思ったことを書きます。ただ、それだけ。

私と旦那

 

こんばんは!三水マリンです。

 

今日暑すぎ!メルカリ売れたので、発送するために外出たら、サウナにいるような暑さでびっくり。

 

ちなみにやっぱり、鬱になってました。

 

きっかけがあって、まぁツイッターに書いたし旦那のことだからまた具体的に書くのは辞めるけど、とにかくずっと気になっていた嫌なことがグルグルしちゃって。

 

気にし始めると、気が気じゃなくなってしまい、最悪な方向に考えてしまって鬱がはじまる私…。

 

思えば、最近は旦那キッカケで鬱になることが多いなぁと思った…。

 

でも旦那は私にとって大事な存在なんですが…旦那について、書きます。

 

旦那とは大学で知り合い、5年お付き合いを経て、結婚しました。

 

途中から半同棲していました。

 

最初はラブラブな普通のカップルでしたが、色々私歪んでいたし、私が途中からこの病気になり、自殺未遂やODとか色々振り回しました…。

 

自分から告白したのですが、旦那のタバコがどうしても許せず、初期の段階で禁煙…というか断煙をお願いしました。

 

必死の説得の末、タバコを辞めてくれました。

 

…タバコを辞めるって相当大変だと思うので、辞めてくれたことにとても愛を感じました。

 

タバコを吸わないでいてくれることが、私のこと愛してくれてる!って思えることだったんです。

 

…でも、いつだったか、電話で喧嘩したときにタバコ吸ってます発言、プラス、

 

マリンをペットにしか思えない。

 

発言をされて、今でもあの時の絶望を忘れられません。鮮明に覚えてます。

 

まぁ、その時、世間的にはタバコより悪いことを私はしていたのですが…。

 

でも、あぁ、私への愛はもう無いんだなぁと思いました。

 

確かあの日の夜、コントミンを60錠だか60シートだか(全然違うw)飲んで、もう死んでしまえ自分!と初めて旦那のせいで思いました。

 

…死ねなかったんですけどね。

 

コントミンについて知識がありませんでした。眠剤だと思ってました…。故に死ななくてよかったけど。人って本当に自殺したい時、遺書なんて書く元気もないのね!って知りました。

 

私は家族に愛されず、仲の悪い夫婦に生まれたので、仲の良い夫婦とか、あたたい家族みたいのに人一倍憧れがあるのだと思います。

 

私の恩師が初老なのに、いつまでも奥さんとラブラブで、ああ言う夫婦になろうね!って言ってたのになぁ…現実はこんなもんでしょうか。

 

こんなメンヘラな私と結婚してくれたことはかなーり感謝しています。

 

結婚も無理矢理してもらった感じだし。

 

結婚式はしなくていい、新婚旅行も行けるようになってからでいいって言って、とにかく婚姻届を出すだけの結婚でした。

 

…でも、してもらっただけ嬉しいけど、モヤモヤするんですよねたまに。

 

5年も付き合ってて、結婚考えてなかったのか?って金銭面で思います。

 

いわゆる、結婚資金貯めてなかったってことですよね?

 

私、ちゃんとした結婚指輪も貰ってないんですが。

 

全部、私がいいって言ったことだけど、モヤモヤするよなぁ。

 

この人と結婚したい!と思ってたら、指輪代、式代、ハネムーン代くらいコツコツ貯めておきますよね?5年もあったわけだし。

 

ひとつも貯めてなかったんかい…って、たまに凹みます。お金の問題じゃないのね、貯めてなかった=結婚する気なかったんじゃないか?って思っちゃって…。

 

だから、今も自分が愛されてるのか不安でたまらない。そもそも人を信じるとこが出来ないので、悲しいけど、旦那も信じきれなくて…。

 

ちょっとでもキッカケがあると、不倫してるんじゃないか?と不安になって落ち込んで…鬱になります。

 

今日ツイッターに書いたようなこともそうだし、夜の生活が無いと心配になるし、妹も住み始めたから、妹と不倫しないかとか(笑)思うし…。

 

不倫してないって言われるけど、不倫してるやつが俺不倫してるよ!なんて言うわけないし、さっき書いたのとは別件で私に内緒でタバコ吸ってるのを知ってしまったことがあるので、

 

この人、平気な顔して嘘つける人なんだ。

 

って思いが消えなくて、信じられなくて困っています。

 

旦那の自由な感じとか、私と違ってゲームに囲まれた環境で育った感じとか好きだけど、たまに自由すぎて、(私と話さず)ずっとゲームばかりしやがって!って思っちゃう時あるし…。

 

私はもっと会話したいし、デートもしたいし、まだ結婚4年目なのでラブラブしたいのですが…。

 

伝わらないみたい。

 

毎日色々フラグ立ててみるけど、華麗にスルーされる泣

 

そんな感じです。

 

今日、文章まとまらなすぎ!

 

働けて無いし、実家には帰れないし、旦那のこと好きだから離婚は出来ないけど、たまに私の人生この人と結婚してて幸せになれるのかなー?と考えてしまいます。

 

私は本当に幸せな家庭を持ちたいのです。

 

30歳くらいまでには子供も欲しいし…。

 

本当はすごく欲しい!と今は思ってないのですが、いつかは絶対欲しい!と思っているので…。

 

今出来たらどうする?の問いに、おろす。って言われた時はショックすぎました。

 

え?結婚してて、おろすって発想あり?!

 

ちょっと、なんか大切なことの意識がズレてるなぁとずっと違和感かんじてます。。。

 

まぁ、私はこんなだし、お金も無いし、旦那は現実見てるんだろうなーって思うけど、その発想は無いよ…。

 

って今日の記事、旦那への恨み節みたいになってしまってすみません。

 

もし、ここ、旦那本人見てたら、ごめんね。

 

でも、本音です。

 

愛してるしこれからも一緒に居てほしいけど、時々やりきれない。

 

家族が原因で鬱になるの、もう嫌なんだ…。

 

いつも、話し合ってなんとか解決していこう!と心掛けてるけど、どうも出来ないこともあるよ。

 

最後に、…今はとにかく、一刻も早く新婚旅行に行きたいです。

 

私より後に結婚した人がハネムーン行ってるフェイスブックあげてるとその度死にたくなるし、子供の写真あげてる人も友達解除しようかなと悩んでしまいます。見てて、辛い。

 

本当は私が働けたら、ぜーんぶ解決するのにね。

 

マジでこの病気が憎い。

 

結婚資金貯めてなかったのも私もだし。

 

同年代の友達はもう、新人社員じゃないもんなぁ。

 

ちょっと話ブレそうなので、ここでやめます!

 

また!

 

 

ツイッター

 

@sanzuimarin

 

 

三水マリン