双極性障害者(躁鬱病)三水マリンの心の叫び

双極性障害(躁鬱病)抱えて8年目三水マリンの思ってたこと、思ったことを書きます。ただ、それだけ。

閉鎖病棟に入院して2日で退院しました

 

三水マリンです。

 

双極性障害だと思っていたら、いつのまにか統合失調感情障害という、統失and双極性障害に診断名が変わっていたため、希望の病院に入れず、

 

仕方なく慣れ親しんだはずの病院に入院しました。

 

しかし!閉鎖病棟に変わっていた!

 

…知ってたけど。

 

昔は、ドアが開放されてて、2時間までなら病院の側をブラブラできた。好きな時に。

 

それがなくなり、病棟の扉にオートロックがついてて、二日前までに主治医の許可を貰わないと、一日2時間のブラブラすら、できない。

 

そして売店にさえいけない。

 

そして、病棟に戻ってくる度に、荷物検査と金属探知機…。

 

老人が数人いて、誰も言葉を発さない、静寂の広がる閑散としたホール。

 

ここは老人ホームかな?というかんじ。

 

あとはゾンビみたいな、ブサイクでボサボサで目が死んでて、下を向いている生気の無い若い人がポツポツとたまに廊下で見るくらい。

 

食事中も一切会話が無く、静かなので、隣の老人のクチャクチャ音が気になって不快なので5分もしない間に毎食完食。

 

…私がデブなだけだけど、病院食がめちゃくちゃ少ない。

 

お腹が減ったら、売店でカップラーメンでも買うか!…も出来ない。

 

それが不安すぎました。普段、夜の過食をするので。

 

最初の一日で、眠剤を飲んで1時間で目が覚めた時にもう無理だ!って気持ちでいっぱいに。

 

看護婦さんに相談したら、昔、ちょっとお世話になった看護婦さんで、

 

私が無理、退院したい

 

というと

 

それが正常な感覚です

 

という言葉が返って来た笑笑

 

しかし!次の日、主治医どころか当直医もインフルエンザでいなくて退院は2泊してからになりました。

 

もう次の日の朝から鬱で鬱で。

 

一応、午後2時間だけ外出できたんだけど、とにかく朝からごねてて、

 

2時間の外出は病院付近じゃなきゃいけないのに、近くの大きな駅まで電車に乗って過ごし、このまま家に帰ろう、脱走しよう!と思ったけど、

 

もう、本当に自分でも嫌になるくらい、根が真面目なので、病院に予定の10分前には帰った笑笑

 

そのあとプライマリに帰りたい帰りたい連呼したけどね。。。

 

眠くないのに、時間を潰すことも出来ないのに、消灯するのは本当にストレス!

 

分かってたから消灯前に帰りたかった…。

 

無理でした。

 

夜は長い長い地獄だった。こんな強い眠剤飲みまくってるし、追加眠剤も飲んでるのに、寝れなかった…。

 

次の朝、すぐに退院準備して、主治医と話して。

 

私に内科医が精神科の研修がついていて、こんなに早く退院してしまい申し訳なかったのだけど、

 

私の退院したい理由に、いつでも外に出れないという閉塞感。恐怖。

荷物検査に金属探知機…

死んだような患者と死にそうな患者しかいないという(老人という意味で)

状況

 

ストレスをなくしたい、鬱を治したいと思って入院したのに、常にストレスだし、自分が精神病なんだと常に思い知らされることによって鬱が悪化します。

 

と告げたら、内科医も勉強になりました…難しいですねぇと。

 

もう、一生この病棟に入院することはないと思い、帰り際に昔お世話になった看護婦さんにお別れの挨拶をしたら、

 

こんなになっちゃってごめんね…

 

と言われましたw

 

ほんとだよ!笑笑

 

昔のこの病棟を知ってた看護婦さんからしたら、本当に地獄に変わっていたことを分かってるんだな笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

地獄というのはちょっと違うかも。

 

開放病棟だったときは、飼い慣らされた自由的なのがあったけど、閉鎖は飼われていた笑笑

 

あの病棟にいる人、ほんと見た目が死んでるだけでなくて、マジで精神は死んでると思う。

 

ただ、生かしているだけ。

 

そんな場所のような気がした。

 

入院している人も生きる気なんてないんだ。

 

ただ、あの状況じゃ死にようがないから生きてるんだろうなあ。

 

なんか、死後の世界にいたような気分でした。

 

もしくは刑務所とか?

 

分からないけど、本当の精神の病気を分かったような。。。

 

これで1番軽い病棟ですからね?上へ上へ1番上はどんなところなのだろう????

 

死にたいとか、普段の鬱とか細かい悩みとか、ある意味吹き飛んだね!笑

 

まだ、帰りたい、という衝動に駆られたのは、私の中の正常な精神が働いていたのだと思う。

 

あのまま、入院を続けることが出来る精神だったら、私はもうあの病棟から一生出てこなかったかもしれない。

 

 

 

三水マリン

恥ずかしながら生きておりますよ

 

三水マリンです。

 

前回遺書書きましたが、生きてますよ笑

 

あんな量じゃ死ねないし、あんな死に方私もいやだ。

 

ダイブしたいビルから。

 

鬱じゃなくてハッ〇でハイな状態で、

 

あいきゃんふらーい!

 

って言いながら死んで行きたいdeth!笑

 

でも、実際大麻合法だったら私は生きていきますよ。

 

大麻吸いながらなら働けそうなのでガンジャバーとか経営したいですね!笑

 

精神病患者バー!!

 

…言ってみたかっただけです笑

 

私の生きる1番の希望が、日本での大麻解禁と、新婚旅行と子供をつくること。

 

不妊と知ったら希望は無くなるし、

 

新婚旅行はなんで今すぐ連れていかない?とすごく謎なんだけど(アイフルで金を借りてでも今すぐ行くべきなんだけどなぁメンタル的には)

 

大麻解禁は時間が解決する…とひたすら待つしかない。

 

でも、希望を捨てなければ大麻で捕まるこの時代はいずれ歴史の教科書に載り笑われると思ってるから、合法化するまでコールドスリープしてたいんだけど?笑

 

あとは、お金ってものに縛られるこの世界をなんとかして欲しい!!

 

お金はただの紙。

 

ただの紙が無いだけで好きな物は手に入らないし、ただの紙が無いだけで好きなことはできないし。

 

私は旦那のおかげで働いてないけど、家に住めてごはんも食べれて最低限の生活は出来てるけど、普通の人は病気ありなしに関わらず、働いて金っていうただの紙がないと、最低限の生活すらできないのですよね。

 

そんなのおかしくない?生まれてきた以上、家は必要だしお腹は空くし、すなわち最低限の生活は生まれてきた以上必要なものなのに、働かないと、紙きれ貰わないとそれすら許されないの?

 

生まれてきた、それだけで、最低限の生活はただ生きているだけでさせてくださいよ。。。

 

とか色々、お金がなくてお金のことについてよく考えます。

 

まぁ、てか、

 

普通の人はフラットな気分をプラスにするために金を払って好きなことしたり好きな物食べたり好きなもの買ったりするんでしょうが、

 

私はマイナスな気分をフラットにするために金を使うので倍額ないとプラスにならないのですが、

 

働けないので負債が増えるばかりdeth

 

 

書いてるのがめんどくさくなってきたのでここで。

 

 

 

三水マリン

 

 

遺書

 

さっきの記事を書いていたら、ガチで死にたくなってきたので、もしうっかり死んじゃった時のために遺書を書きます。

 

まずは、父親へ

 

お久しぶりです。2年ぐらい会ってなかったし、会話もメールすらもしてないね!笑

誕生日にプレゼント送ってるのはせめてもの機嫌とりでした。3歳くらいまではパパのこと好きだったよ。頼りにしてたし、信頼してたし。だけどね、妹が出来てからは私ばっかり怒られるし、それは大きくなってからもそうで妹のことは怒ったあと、甘やかすよね。あと妹は面白いとか言ったりとか。正直、パパが知らないだけで私の方が面白いから分かって貰えなくて辛かったよ。なんで私だけ勉強勉強言われる?入りたくもない部活に塾に疲れて土日寝ていたら起こされなきゃならない?私はいい子だったはずだよ。なのに怒られてばっかりで私はずっとあなたを憎んでました。毎日、パパが死にますようにって祈ってたし、14歳の誕生日、私がパパを殺せなかったことにガチ泣きしたよ。恨んでるし、当時は怖かった。すぐ怒鳴るから。私は言いたいこと言えなくていい子やってました。おかげさまで私は病気です。奇跡的に優しい人が私と結婚してくれました。だけどね、入院費とか通院費を旦那に出させるたび、パパを恨んだよ。悪いけど、私が病気になったのは99% パパのせいだからね。医者料と慰謝料を払って欲しいと心から願うし、夢の中で罵倒してたことなんどあるか!パパがガンになったとき、正直死んでくれ!って思ったよ。でもなんか乗り越えた上に、デブデブ言ってきてたくせに私がダイエットって言ってたらキレたでしょ?俺はダイエットどころじゃないだから言うな!みたいな。は?って思ったよ。こういうエピソードがありすぎて書ききれない。正直、私が死んでパパが幸せに生きるなんて許せないよ。これから苦しんで生きて欲しいし、あわよくば呪い殺してやりたいです。

でも、本当は愛されたかったし、愛するパパでいて欲しかったです。だから、あの世があるなら、あの世に来た時は甘やかしてね。

 

 

ママへ

 

ママのことは理解できないことがある。1番はパパと結婚したこと。私何度も聞いたよね笑笑

その度にお金があると思ったんだよねーって言われて…。笑笑

でも、お金より大切なことってない?何度も離婚案件があったはずだよ。いつも離婚してと願ってたけどしなかったよね。離婚して欲しかったなぁ。私が霊に悩まされてるときとか、本当に心強いしママは私の中で存在が大きい。けど、一度、だったら死ねば?って言われたんだよねママに。そういうこととか、私よりパパを優先というか自分を優先するところから、私はママを百パーセント好きだとは言えない。不信感があった。いくらパパに問題があっても、ママ次第でなんとかなったこといっぱいあったはずだよ。まぁ、今更だけどね。根本的に神経が分かりません。パパと結婚したことがね。だけど、ママは私にとって唯一のママです。色々体が悪いとこがあって心から心配だし、私が死んだせいで気を落としてないか心配。どうかお元気で。私のことは病気だったから仕方なかった、と割り切って肩の荷を降ろした気分でいてね。パパのとこに産まれたのは不幸だけど、ママがママでよかったと心から思います。

 

妹へ

 

根本的にずっと私を誤解してると思うよ笑

私はあの家に生きて、辛いことしかなかった。私だって勉強好きじゃないし得意なわけないじゃない。ただ、プレッシャーかけられただけだよ。それをお金をかけてもらってた、私は出来るだけお金の負担をかけてない。と言ってるけど、私が望んでお金かけてもらったことは大学くらいだからね。あとは死ぬほど苦しかったよ。私に産まれてこなくてあなたは幸せだと思う。東京に来てみては、と、差し出した手、どのくらいうちらが家賃を甘やかしたか分かってる?笑普通住めない値段ですよ。でもそれももうお終い。すぐ泣くあなたが羨ましい。私は泣けなかったから。。

なんか、別に言っとくこととかあんまなくてひねり出してるの笑

ごめん、とりあえず結婚できるといいね!どんな相手と結婚するかちょー気になるよ!それだけ知りたかったなぁ!お幸せに!

 

 

旦那へ

 

本当にこんなことになってごめん。付き合って他5年間。長いなぁ。最初ラブラブだったよね。バカップルだった。幸せだったなぁ。

それが忘れられない。深夜寝落ちするまで電話するとか。内容は全く思い出せないんだけどね!笑

だから、今結婚4年とかでこんなに冷めた関係になってしまったことが毎日悲しかったよ。仕方ないことだとは思うけど、私はまじめに南雲先生たちみたいなラブラブ夫婦を目指してたからね。あの約束が嘘になって悲しい。

私、最初は普通だったのに、病気になって死ぬほど迷惑かけてきたよね。なのに、こんな私と結婚までしてくれて本当に本当にありがとう。結局、死ぬことを選んじゃったけど、こんな私と結婚してくれたことは本当に感謝してるし、結婚した相手間違ってなかった!って心から言える。あなたがいなかったら、もっと早く死んでたと思う。本当に本当にありがとうございます。生まれてきてくれて、出会ってくれて、結婚してくれてありがとうございました。愛しています。もう私から解き放たれてね。今後は私のことは忘れて幸せに生きてください。私は幸せを貰いました。色々不幸な生い立ちだったけど、あなたがいてくれたことだけが救いです。また来世があったら、次は私が支えにいきます。

 

 

 

 

…いざ書いてみたら伝えたいこと全部は上手くかけないや。

まぁ、死ねないと思うから、本当にこの遺書はもしものためだから。。。

 

 

天国に行きたい

 

 

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三水マリン

最後になるかもしれない日記

 

あけましておめでとうございます?

 

…めでたくないわ!これっぽっちも。

 

双極性障害9年になりました。

 

三水マリンです。

 

色々ありまして、ベゲタミンの成分をODしました。吐き気がする。心臓が痛い。もしかしたら死ぬかもしれない。

 

そんな気分でこのブログを書いています。だから、最後になるかもしれない日記。

 

支離滅裂だったらすみません。

 

最近、色々ありました。限界を感じました。死にたくてたまらない位、理由も無いのに辛すぎて家まで歩く中号泣したり、家に帰れない日々が続いて。

 

家事もしない、夜遊びもする私に旦那はキレていて。

 

私はとにかく、もう入院したかった。

 

けど、入院にはお金がかかるから、それがストレスで、真面目に離婚しようと言いました。私が独身になって、生活保護になって、無料で入院出来たらストレスフリー。旦那も私から解放されてフリー。

 

でも、旦那は離婚しないと言ってくれたし、私がどうしても行きたい(今生きてる唯一の希望の楽しみだった)って言ってた新婚旅行のことも話し合った。

 

夜の営みも数ヶ月ぶりにあり、私は何故か泣けてきました。やっぱりセックスレスは良くないよ。

 

妹が実家に帰っている今、今日もいちゃいちゃ過ごそうと思ったのに…旦那は今私がODしたことも、夜の営みをしたいことも知らずにくうすか寝ています。

 

親から預かってるお金を入院費用にしていいと言われました。嬉しいけど、複雑。入院より、新婚旅行に先に行かせてくれや。そしたらもう思い残すこともなく逝けるのに…。

 

まぁ、でも旦那のお金使わずに済むなら、入院にどんだけ金使ってもいいやぁって思ってて、今知り合いが入院してる病院がかなりいいらしく、差額ベッド代かかるけど行くつもり。

待ってるね来なさいって言ってくれたし笑

 

もうほんと辛いから早く入院したいでしかない。

 

…のに。

 

大晦日、旦那はとにかく、大掃除をさせたいらしくて、朝寝た私を昼に起こした。掃除しろ!と。

 

でも眠剤効きまくりで全然起きれないどころか、起きても頭回らなくて。何回も何回も起こされたけど起きれたのは21時でした笑

 

もう気分はとにかく最悪で、救いはテレビが正月モードで浮かれてることくらい。でも、あけおめLINEとか一切返してない。なにがおめでたいんだよ!全然めでたくねーわ!

 

本当は去年の年末に電話して今日は入院してたはずでした。先生に嘘つかれて年始まで連絡出来なくて家にいるけど。

 

そんなメンタルで大掃除なんて出来ると思う?

 

掃除掃除言う旦那に正直、殺意が湧きました。殺さないにしても、足に包丁刺してやろうって本気で思った。理由は、私のこの体調の悪さって言っても伝わらないんだろうなって思って。分かってもらうこともできないし。だったら体の痛みで分かってもらうしかないなって。体調が良くないことが、体調が悪いことがどんなに辛いことか。

 

あと、来月にスノボ行くらしくて、それに行けなくしてやりたかった。私がつるんで欲しくない女と行くのよ!こないだは日帰りだったからなんとか我慢できたけど、遠出でしかも3泊とか許せない。てか本当はそいつとマジで縁を切って欲しいの。その女と仲良くすることと、私、どっちを選ぶ?縁を切らないと私マジで離婚するよ?って言ってやりたい。

 

けど、言えないから物理的に行けなくしたかった。

 

あと、これは1番なんだけど、私本当は旦那に愛されたいし離婚だってしたくないよ。

でも今日めちゃくちゃ空気悪かったし、これからもこんな不仲が続くならやっぱりやっていけないと思った。私の体調より、掃除の方が大事なんかい!って。

 

もう死んでやる!って思った。でもひとりで死ぬの嫌だし、旦那が私が死んだあと誰かとラブラブしてるの幽霊になってから見たくないから、旦那を殺して私も死のう!と思ったの。

 

でも、生きてる時も迷惑かけたのに、死ぬ時まで迷惑かけるなんてそこまで悪者にはなれないなって思って、あわよくば自分だけ死のうと思ってODしました。酒とね。

 

ほんと私の思考がサイコパスなのは分かってるよ。

 

しかも旦那を殺す勇気があるなら、過去に病気の根源の理由になったやつら(主に父親)を殺すべきだった。旦那を殺すことはおかしい!まずは父親を殺しに行け!と子供の私が叫んでいるわ。。

 

病気にならなかったら、障害者になる前の私。

 

普通だったよ?明るくて優しくて(?)友達がすぐ出来る感じでポジティブでユーモアもあって面白いし若干意識高い系だからなんでもどちらかといえば優等生側にいたし。

 

だから、こんなネガティブになったり、有言実行出来ない自分なんて認めたくないし大嫌いだ。

 

なんで私がお金のことで悩んだり、旦那とうまくいかないと嘆かないといけないの?

 

誰かに何か責められるたび、ねぇ、私なにか悪いことした?って言ってやりたい。

 

正直、その辺のやつらより頑張って生きてたし、苦労してたよ。

 

なのに、結末がこれですか?

 

もう、怒りしかない。のうのうと生きてる奴ら

全員殺してから私も死にたいですよ正直。

 

私だけ世界から居なくなるなんて不平等。

 

お母さんは言った、マリンは今甘やかされてるほうだよ。

 

…は?

 

はぁ。

 

そうですか。

 

お前らが厳しすぎただけだし、今はこの100倍くらい甘やかして貰わないと、全然病気と割に合わないんだけど。

 

私は1度だけ、奇跡を信じてみたことがある。心から願ってみたことがある。

手紙に、こんな父親で、こんな母親で、こんなふうな容姿で生まれてきたい。朝起きたら、そんな人生にやり直させてください。と、神様に手紙を書いて枕の下にひいて寝た。

 

でも、目覚めたら変わらない現実だった。

当たり前なんだけどめちゃくちゃ凹んだ。

 

理想と現実…。

 

あーあ、なんか書いてたらマジで死にたくなってきちゃった!!

 

今まで、死のうと考えたことなんて数えたくないほどあるし、その度にどうせ死ぬなら借金しても海外とか行きたいとこ行って、食べたいもの食べて、殺したい奴は殺してから死のうと思ってなんとか生きていたの。

 

あとは、とりあえず入院すれば元気になるから…と言い聞かせてね。

 

あと最近は30になったら子供作るとかもあったね。

 

でも、旦那に愛されてる気がやっぱりしないし、こんなんじゃ子供なんて育てられないよ。

 

母親とかにも言われるしね。

 

いいよね、他人は。私じゃないから。

 

自分のことじゃないから、好き勝手言えて本当にいいよね。

 

羨ましいよ。

 

本当に死にたくなってきたので、薬飲むの増やそうと思います。あっさり生きててもいいし、気付いたら病院でもいいし、このまま死んでももういいです。

 

生きてたら良いことあるなんてことは百も承知なの!だから死にたくない気持ちもあるよ…。だけど、生きていたら苦しいことがありすぎてもう本当に疲れたよ。

 

次の記事に遺書的なものを書きます。

 

 

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三水マリン

 

音楽ってすごいわ

双極性障害の三水マリンです。

 

絶賛躁だと思う。

 

珍しく外からの思いつき更新。

 

だってあまりにも面白かったんだもん!

 

最高に楽しかった!

 

私のただの日記ね!!

 

私が最近お気に入りのzのことをdisってくる人がいて、私が、え?ちょっ勘違いしてません?私、zの歌が好きなので別に恋愛的に行くとか行かないとかないんですよ!

 

って言って、店のBluetoothのスピーカーでzの曲を流したら、そこにいた2人で熱い酷評が始まって、そこから音楽について3人で熱く語り合い?いや?そんなわきあいあいとした感じじゃない。議論になってたんだけど、

 

ふと、ミスチルのくるみっていいよね!って話になって、くるみ流したら店内がみんなミスチルの音楽に心奪われ、ミスチルに感動し意見が一致。桜井さんの賞賛のしあいなるというw

 

もうそれからミスチルを次々流して行ってもうみんなノリノリで歌っちゃって笑って楽しくてw

 

zの曲聴いてたときはあんなにやばい雰囲気だったのに、ミスチル流したらめちゃくちゃLOVE&ピースな世界になってもう桜井さん

すごすぎるということしかない。

 

zの曲…。

 

 

ミスチルマジ卍!!

 

そのあと、ちょっとキてる芸人さんとか来てなんとその人もミスチル好きで私がDJやってずっとみんなでミスチル祭してた。

 

あー…楽しすぎた。

 

何もキメてないのに音楽とお酒だけであんなに楽しい空間が出来るなんて!!

 

もうすごいでしかなかった!!!!

 

ミスチルすごすぎってか、

 

音楽の力すごすぎだろ。

 

 

これだよこれだよ。

 

 

私は今までこんな感覚も分からずに音楽はいいもんとか言ってたの?

 

恥ずかしい!

 

音楽ってすごいわ!

 

改めて!

 

 

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三水マリン

 

 

 

 

夢の中で真剣に悩んだこと

 

こんばんは。三水マリンです

 

双極性障害持ちですが、最近は色々やれていたのが、久しぶりに鬱転が体に来て、今日は予約してお金も払って楽しみにしてたものも行けず、寝てました。

 

眠剤を飲むのすらめんどくさい中、起きてるのも辛いので寝てたんですがとっても眠りが浅くて、物音ですぐ起きるし、夢が長かったです。

 

夢の中で葛藤がありすぎたので、いつもはツイッター夢日記書くのですが、ここに書かせてください。

 

以下夢の中の話です。

 

何故か父親のいない実家に犬がくる。

母親がずっと飼いたがっていた犬…。

白くてモフモフ。

吠えられていたけど、初日だし仕方ない!

という感じ。夢が叶ってよかったね!って思った。名前はドンケンらしい。

何故か家で犬を飼うことはリアリティーがあって、やっとか…って気分でした。

 

そして、妹と大喧嘩。私うつでイライラしてて、口も悪い。そんな中旦那が仕事から帰ってくる。

 

旦那の食事を用意できてない。

 

旦那はうんざりという顔で近くの祭り?フェスみたいのに行くと言い出した。

…ひとりで。

 

私は焦って一緒に無理矢理行くことにした。

 

あっさり一緒に行くことになった。出ていく玄関は何故かうちの実家の玄関だった。

 

私は自分が病んでる時に、揉めた時に旦那がすぐじゃあ俺今から会社に行って寝るよ!みたいに言われるのが、かなりトラウマなのね。その時の気分だった。

 

気づいたらイベント会場。ビールフェスみたいな感じ。何故か居酒屋の席みたいなとこに座ってて、隣に旦那がいるんだけど、周りの一緒に席座ってる人は私は全く知らない人で。

 

旦那は何繋がりなのか分からないけど、その人達とはお馴染みみたいで、すごく楽しそうに話してる。

 

私は、何を旦那と揉めたのか覚えてないんだけど、とにかくどん底な気持ちで、真剣に悩んでいたのは、

 

旦那と離婚するか。

 

夢の中で、マジで離婚することを考えていた。

 

何かこの人は違うかもしれない…と考えていたのね。この先もこんなに悲しい気持ちにされるのが多いなら、私は選ぶ相手を間違えたと思うし、お互いのためにならないと思った。

 

私を幸せにしてくれないなら、死んでやる!みたいなメンヘラ爆発な病みというよりは、本当に自分の人生についてとっても冷静に考えていた。

 

彼氏と別れる時の、あのあぁもう無理だ別れよう…って気持ちがパンっと切り替わる時のパンっと切り替わっていた。

 

申し訳ないけど、離婚しよう、今までありがとうって言葉が今にも喉から出そうだった。

 

でも、今までありがとうって言葉の裏に、ありがとうの量が多すぎることに気づく。

 

最初は健康だったし、太ってもなかった。そこから付き合ったのに、病気になって、それでも別れないでいてくれて、結婚までしてくれた。私は今まで向こうに迷惑をかけたことは死ぬほどあったのに、向こうから別れたいとか言われたことは1度もなかった。

 

こんなに神な人は居ないと思った。私がもし生きてていい存在だとして、病気という不幸に、その病気になるまでの生い立ちがとても不幸だったけど、唯一、神様が私に救いの手を差し伸べて、プレゼントしてくれたのは旦那だと思った。

 

そんな神様からのプレゼントを私は自分から手放して不幸を選ぶんだ…。

 

そんなことを思ったら、なんて自分は愚かで、そんな悲しい人生を歩むことを選んでしまうのか?悲しくなった。

 

でも、それが私っていう生き物なのかも?とも思っていた。長く不幸な人生が続いてたから、私は元に戻るだけ。生まれながらに不幸せに生きる星の元に生まれてきたんだって。

 

そしたら、なかなか言い出すことが出来なかった。もし、私が離婚したいと言って、旦那が離婚したくない!俺はマリンを愛してる!離婚しないでくれ!とすがってくれたら、私は満足?安心?して、離婚なんて考えないで済んだのかもしれない。

 

だけど、向こうの言動とか、自分が犯してきたこと、自分がどれだけ価値の無い人間なのかと分かっていたから、止められることは100%無いと思った。

 

だから、私は自分が離婚したいと言った瞬間に離婚が決まると思っていた。だから言えなかった。喉まで来ていたけど…。

 

そして、もうひとつ、すごく大きなことで、もうどうしようもないことなんだけど、離婚したらもちろん離婚歴がつく。バツイチになるということ。…これがデカすぎた。離婚歴だけは自分の人生の中で付けたくないという絶対譲れない心情があった。だから言えなかった…。

 

この夢の中で、私は最低な言葉を残してる。この日はバレンタインだったみたいで、

 

ねぇ?どうするの?行かないなら私zにチョコ渡しに行きたいんだけど。

 

苦笑

 

夢の中とはいえ、我ながらなんて最低な発言なんだ!と思う。

 

まぁ、離婚したら、次の恋愛を大事にしなきゃいけないし、zにチョコを渡しに行きたいのは分かるんだけど、多分その夢の中ではそういう理由じゃなくて、今の現実よりもzと仲が良くて、渡しに行かなくちゃいけない!それが当たり前!な思考だった。

 

…んーここからはよく覚えてないんだけど、自分は旦那に対してときめいたことがあった?とか、恋をした?とか色々考えてた。

 

そりゃあっただろ!とツッコまれそうだけど、長く居すぎて覚えてないんだ…。それは悲しいかな、事実なんだ。愛はあるかもしれないけど、恋心はないのだ。

 

まぁ、とにかく夢の中で何が原因なのかは忘れたけど、離婚について真剣に考えていたのです。

 

とにかく辛かった…。

 

気がついたら、目が覚めてベットの上ですぐ夢だったと気づいた。

 

旦那がごはんを食べ終わった音で目覚めた。

 

とにかく夢でよかった…日常が続いてたことが嬉しすぎて、この夢を見ていたことも、こんなにも悩んでいたことも言えずに精一杯普通に振舞っていた。

 

だけど、すぐ旦那がベットについて爆睡し始めた時に少し悲しい気持ちになった。

 

でも、そんな悲しさは夢の中の自分に比べたら、些細で、疲れてる旦那の眠りを妨げてもいけないから、眠剤をフルで飲んで私もさっさと眠りについた。

 

 

…とまぁ、そんな訳で離婚について真剣に考えた夢だったのですが、夢とはいえ、私が考えたことは紛れもなく私の思考なので悲しすぎましたね。

 

 

 

 

ah ah 長いレールの上を歩む旅路だ

風に揺られバランス取りながら

ah ah 答えなんてどこにも見当たらないけれど

これでいいさ 流れるまま進もう

 

手にしたものを失う怖さに

縛られるくらいなら勲章などいらない

 

 

 

…大好きなミスチルのesの歌詞です。

 

まさに手にしたものを失う怖さに縛られています。はい。

 

あぁ、ひとりカラオケ行って

こようかな。

 

ミスチル神過ぎるだろ…。

 

誰も信じられなくて、居場所もない時、ミスチルの歌だけが居場所だったのを思い出す…。

 

私の人生とはさて、なんなのか。

 

答えは出ないまま、流れるまま進んでるよ。

 

 

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三水マリン

 

 

 

 

とにかく精一杯

 

三水マリンです。

 

双極性障害になってからもう8年くらいになるけど…やっぱり慣れないよ。

 

何してたって自分の精神的なものに縛られて嫌になる。

 

前のブログに、ダイエットの目標書いたけど、なんだか達成出来る気がしなくなってきたし、なにより達成したところで幸せになれるのか?って悩んできた。

 

今日も旦那とお金のことで揉めたし。

 

10月医療費かかりすぎた。

 

明日ってか今日もピルでお金飛ぶし。

 

旦那はいつも不機嫌。

携帯でゲームしてるか、パソコンでゲームしてるか、テレビゲームしてるか…。

だからLINEもうざがるしタイミングによっては着拒されるし、私が何か話かけてもぶっきらぼうに適当に返される。

 

何よりゲームが大切なのかな。

 

私はもっと、一緒にゲームしたりとか、会話を大事にしたりとか、夜の営みとかしたいのに、そんなに冷たくあしらうなら、私は旦那にとって何?って悲しくなる。

 

離婚して、私は生活保護で生きていけば医療費の心配もいらないし、いいかなぁ。

 

最近、私自身にも、恋心的なものがありまして…。

 

不倫じゃん!ってなるけど、別にガチでアタックして…とかは全く考えて無くて、ただお気に入りのミュージシャンがたまたまプライベートでお友達ってだけかなぁ。

 

でも、もし私が痩せて、その人が、離婚してくれ!って真剣に言ってくれたら、揺らぐかもしれないなあ。

 

ま、向こうは私が結婚してるって知らないし、知ったら絶対、距離を置かれる。あの人はそういう真面目な人。だからこそ好きなんだけど…。

 

恋って終わるよね。多分。そして愛に変わるとか言うけど、嫌だなぁ。いつまでも恋してて欲しかったなぁ。旦那に。

 

私は多分、旦那に恋してるに近い。

 

なんのために人の目に触れるようにして、なんのためにスキンケア頑張って、なんのためにシャンプーにこだわって…なんのために今可愛いパジャマが欲しいか?なんて旦那は分かって無いんだろうなぁ。

 

可愛いって言って欲しいからに決まってるじゃん。

 

でももう何年も言われて無いや。

 

まぁ、太ってるからだよね、分かってるんだって…。でもね、精神のことで、生きてることで精一杯なのに、ダイエットとか、金のこととか…無理だよ…キャパオーバーだよ…って思う。

 

もう、旦那とか今お気に入りの人とかは置いておいて、ありのまま、太ってて病んでる私を愛してくれる人が新たに現れないかなぁ?私の医療費なんて全く気にせず、バイトもしなくていいよ!って言ってくれて、なんでも買ってくれる人…。

 

精神病患者に、ダイエットとか、金の話は難しいよ。

 

ただ、生きてるだけで存在を認めてくれて、ただ生きてるだけで評価してくれて、ただ生きてるだけで生きていけるようにしてくれる人いないかなぁ…。

 

そしたら今の2つの恋も諦めて、その人と結婚したいな。

 

だって今旦那にとって私は迷惑な存在なんだもの。

 

この先もこうやって旦那のことで悲しくなっていくなら、金銭的に余裕ないなら、30歳の時痩せてて、式やって、子供出来たって、この悲しいと思う人生は変わらないのです。

 

だから、もう、何が言いたいかというと、精一杯で訳が分からないのです。

 

とりあえず減量も節約も頑張るけど、私なりに頑張ったって人に評価してもらえるかなんて分からない。悲しい。

 

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心境はまさにこれ

 

さて、ではまたツイッター

@sunzuimarin

 

ででも。

 

 

三水マリン